• Apagar
• Editar
• Denunciar

10 Maiores Machões dos Games

• Home
• Notícias
• Jogos

OBS: Isso não se trata de um Top 10

1. Kratos



Impossível não falar dele! Kratos não sabe falar, só gritar – e isso nem faria falta pros jogadores. Kratos não se satisfaz só em matar, ele tem que desmembrar da forma mais criativa possível. Kratos não passa um jogo sem transar com lindas beldades.

E o cara é feio que dói! Nada de bonitão de cabelos esvoaçantes, Kratos é feio e mau até os ossos. Nenhum hétero joga Playstation sem jogar God of War ao menos uma vez.

2. Chris Redfield



Hoje em dia qualquer um mata zumbis. O currículo de Chris Redfield vai desde o PSOne! Na época em que esses bichos levavam incontáveis tiros pra cair – e levantavam depois. Tinha que ser muito guerreiro pra jogar Resident Evil. A contabilidade de quantidade de munição em estoque e quantos tiros cada um dos mortos-vivos na tela precisa pra morrer de vez deveria ser usada nas escolas.

E Chris ainda está na ativa. Aprendeu a correr e a matar zumbis no soco no Playstation 3 e pula de peito em infestações de cadáveres ambulantes, enquanto o resto do mundo corre por proteção. Osso duro de roer.

3. Solid Snake



Enquanto os agentes secretos e os agentes de operações especiais maricas vão pra missões com equipamentos até os dentes, Solid Snake inicia as dele com apenas um rádio, um binóculos, e um maço de cigarros. Todo o equipamento adicional é adquirido – armas, rações, caixas de papelão – no local.

E o cara enfrenta tanques de guerra bípedes! Possivelmente armados com armas nucleares! Ele tinha que dar aula pro James Bond.

4. Ryu Hayabusa



Pra começo de conversa, tem que ser muito macho pra jogar o Ninja Gaiden do Nintendinho. O jogo é infernalmente difícil! Mal dá pra chegar à 3ª fase e a quantidade de inimigos te atacando nunca é razoável, sempre absurda!

Então, quando a franquia ressurgiu nos gráficos modernos, o jogo ficou totalmente sangrento, o que deixa tudo mais legal! A propósito, Ryu é um ninja que busca vingar o seu clã.

5. Duke Nukem



Hail to the king, baby! Duke Nukem não tem pudor em pagar a uma bela dama pra mostrar os seios pixelados. Ele mija, mesmo que isso não acrescente em nada ao jogo. Ele soca alienígenas gigantes nas bolas!

Sem falar de ter salvado o mundo algumas vezes, além de ter repovoado um planeta de musas escravizadas. Sério! Ele repovoou um planeta! O último jogo foi bem fraco, é verdade, mas o cara vai ser sempre o rei.

6. Marcus Fenix



Abandonar um posto no meio de uma guerra não é só indisciplina, é o maior ato de coragem e loucura! Marcus Fenix fez isso pra salvar a vida do seu pai, falhou e foi condenado à prisão. Só que o cara era um soldado bom demais pra ser ignorado numa guerra – afinal, ele abandonou o posto sozinho e voltou pra contar a história -, voltou a atuar e logo se tornou o líder do esquadrão.

Marcus Fenix é o soldado durão. Musculoso como o Schwarzenegger na década de 80 e bruto como o Hugh Jackman em qualquer filme de ação que ele protagonize.

O cara certo pra dizimar hordas alienígenas.

7. Jim Raynor



Falando em soldados que matam alienígenas, Jim Raynor já fazia isso em 98. Mas como não perde tempo com politicagem, ele decidiu desertar e fundou um bando mercenário chamado Demônios do Paraíso, especialistas em matar os ets que os contratantes quiserem exterminar.

E a sua armadura é negra com uma caveira no visor. Missão dada é missão cumprida!

8. James Sunderland



James Sunderland beira a insanidade. Tem que ser macho ou desesperado pra entrar numa cidade fantasma. Ele faz isso depois de receber uma carta da esposa falecida!

Insatisfeito, ele toma decisões incompreensíveis – como se já não bastasse ir atrás da esposa morta numa cidade fantasma. Ele enfrenta monstros grotescos. Enfia a mão em buracos que ninguém enfiaria em hipótese nenhuma. Ele desce em buracos com perigos óbvios abaixo. Ele insiste em dialogar com pessoas completamente insanas. Ele vê a droga do Pyramid Head e não tenta correr pra longe da cidade imediatamente!

Esse cara é completamente louco ou muito macho.

9. William "B.J." Blazkowicz



Os estadunidenses queriam muito ter matado o Hitler, mas a União Soviética chegou em Berlim primeiro e o Hitler se matou de qualquer forma. Mas não no jogo Wolfenstein 3D, o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa do mundo!

Aqui, você controla William, um soldado americano que invade o bunker do próprio fuhrer sozinho pra pilhar corpos de nazistas até assassinar o maior assassino de todos os tempos. Se você é um gamer das antigas ou se comprou esse jogo na PSN ou na Steam, se orgulhe de ter matado todo um enorme batalhão nazista e o Hitler, um ato de muita testosterona.

10. Shao Kahn



Não podia faltar Mortal Kombat nesta lista. E, de todos os guerreiros sanguinolentos da série, o maior de todos é aquele que passa a maior parte do tempo apenas observando as lutas do trono.

E quando ele se levanta, você deseja que ele ficasse só assistindo mesmo.

Shao Kahn é um adversário difícil em todas as suas aparições. É até fácil de se esquecer que o jogo já teve outros vilões, porque nenhum inspirou terror e criou calos nos polegares como Shao Kahn.

O cara é um conquistador de mundos. Ele tomou a Sindel como esposa. Ele matou o Rain só porque ele não fez o Kabal e o Stryker implorarem por suas vidas. Ele destronou o Onaga.

Não adianta, vilões vão e vem, e Shao Khan sempre será lembrado como o Imperador de Outworld que teria dominado a Terra, se o Mortal Kombat não permitisse muitos continues.

PS: Texto escrito ao som de Motörhead.